Si la ora 20 se stinge lumina. Ca asa e trendy si misto sa economisim. In schimb, putem folosi in continuare becurile incandescente care consuma mult si stau tot timpul aprinse sau televizoarele cu tub care au putere de 200 de wati (sau cat au) si merg in fiecare zi. Atlfel, nici becurile economice nu sunt atat de economice pe cat se doresc a fi. Sau cel putin factura mea electrica e ciudat de mare.

A venit moda, civilizatia, Europa, lumea buna. Dar nu toate deodata, ci cate una, asa, pe rand. Si in urma campaniei agresive astazi era asa ceva. Foto Criserb

Imbulzeala, aglomeratie, oameni disperati sa prinda primii reducerile alea, haine inutile. Nu stiu altii cum sunt, dar am vazut in afara colectia H & M pe care eu o stiu mondiala (adica aceleasi haine peste tot) si nu m-a impresionat cu nimic.

In tot timpul asta un lant de magazine din estul tarii a dat un litru de ulei gratis. Probabil uleiul stricat sau prost. Iar pentru ala s-au calcat toti moldovenii in picioare.

Asa cum sunteti obisnuiti in ultimii ani, diseara se intampla Roblgofest. Singura competitie dintre blogurile romanesti, locul unde bloggerii socializeaza in spatele calculatoarelor, locul unde linkurile se intalnesc si in viata reala.

Si tot asa cum sunteti obisnuiti Realitatea.NET il transmite in direct, incepand cu ora 19 in pagina dedicata evenimentului.

Drept urmare diseara voi fi la munca la Roblogfest. Asa ca daca vreti sa ne vedem uitati-va dupa cineva cu o camera video in mana

Toata lumea, atat presa scrisa / online cat si blogosfera au facut misto zilele astea de scrisoarea lui Grigore Cartianu catre angajatii Adevarul. Si toti au gresit. De fapt toata lumea s-a oprit din citit si s-a tavalit pe jos de ras cand a vazut expresia: “Studiu de caz: mergi prin oraş şi vezi cum este tâlhărită o bătrână.”

Da, Cartianu habar n-are sa se exprime. Nu a stiut in mailul ala cum sa puna punctul pe i si cum sa dea cel mai bine exemplul mobilizator pentru echipa. Dar ideea e urmatoarea: jurnalistii in romania s-au obisnuit sa ia cu copy paste stirile de pe agentii si atat. In engleza suna mai dur: copy the wires. Si drept urmare presa se duce pulii de suflet. De asta se plange si Cartianu. Ca pula continut, ca pula informatie, ca cacat, ne rescriem stirile intre noi fara sa dam sursa si fara sa facem nimic, iar in tot timpul asta asteptam de la cititor sa o inghita sec.

Am cautat pentru articolul trecut o poza cu rovinieta eletronica, pentru ca mi-e lene sa ma duc pana jos in masina sa ii fac una. Nu am gasit nimic pe internet. TOATA PRESA ONLINE ROMANEASCA a luat pozele de pe sxc.hu si au ilustrat articolele cu maginficele camere cu care ii verifica de roviniete pe altii, din alte tari. Content romanesc fix nimic.

Draga domnule Cartianu, pierzi din mailul ala niste chestii tehnice. Daca vrei ca oamenii aia sa iti livreze continut si sa faca una, ala, cam au nevoie de asa ceva:

Plus de o conexiune nelimitata la internet.

Dar cel mai greu e sa obisnuiesti jurnalistul actual din romania (era sa scriu ala care sta la birou si se minuneaza de un iPad) cu tehnologia, sa il inveti sa o foloseasca, sa o accepte si sa o considere utila. Apoi e exagerat de greu sa il si dotezi cu echipamentele tehnice din ultima generatie, pentru ca astea costa, iar oamenii au tendinta de a le vinde pe doua beri. (sau pierde la bere)

Eu merg cu 500 de grame in plus in fiecare zi in geanta: camera foto personala. Sta tot timpul cu bateriile incarcate si e pregatita oricand sa filmeze sau sa pozeze ceva din ce vad eu zilnic. Cati dintre jurnalisti fac asta?

Daca ati mers in ultima perioada pe magnifica A1, ati vazut ca sunt niste afisaje electronice care au costat peste 30.000 de euro cred. Suma e justificata, doar sunt  niste cacaturi de panouri cu led-uri pe care le-ar fi putut face cineva de la politehnica pentru 200 de euro. Ma rog, pe aceste panouri e uriasul anunt, atunci cand nu sunt fenomene meteo periculoase sau atunci cand astia de la infotrafic nu vor sa se joace cu ele:

Va rugam cumparati rovinieta!

Cum adica sa rogi contribuabilul care plateste amenda sa cumpere rovinieta? Nu e mai simplu sa ii zici ca ba, platesti de 3 ori pretul rovinietei daca nu il cumperi? Rugamintea asta vine din faptul ca 80%  din cei care circula pe autostrada n-au rovinieta? (o cifra aproximativa) Sau din cauza faptului ca ati angajat o firma externa ca sa ii amendeze pe oameni, iar astia pot scapa de amenda linistiti printr-o chichita legala?

In alta ordine de idei, cautam niste poze / imagini ca sa ilustrez articolul asta. Si am gasit articole de anii trecuti in care ma plangeam de aceleasi gropi pe A1 Bucuresti Pitesti. Drept urmare e bine ca gropile deja existente nu s-au marit, partea nasoala e ca au aparut altele, mai noi, mai multe.

Cealalta problema a autostrazii e ca s-a dus si vopseaua de marcaj dupa iarna asta. Adica noaptea abia se vad dungile alea de separa benzile si dungile care te avertizeaza ca o iei pe aratura sau nu.  Si pe langa vopseaua de marcaj inexistenta mai sunt si pietre si nisip ramasi din timpul iernii. Iar pe astea nu le curata nimeni, toata lumea asteapta sa ploua. Cum ploaia intarzie, ramane Dumnezeu cu mila.

Marti noaptea pe autostrada, la cativa kilometri dupa locul in care s-a intamplat evenimentul asta (locul e fix la fel asa cum l-am filmat eu acum aproape 2 luni, tot gard rupt, tot sticle sparte) dispare tot. Atat barele de pe stanga, cat si dungile de pe asfalt. Dumnezeu cu mila! Am tras o sperietura echivalenta cu aia cand la 160 la ora mi-a sarit un caine in fata si l-am evitat. E genial cum pe o autostrada pentru care platim taxe, noaptea poti sa mori pentru ca la un moment dat dispar marcajele rutiere, banda de protectie din stanga si te trezesti ca si cum ai fi in mijlocul campului.

Si ne mai intrebam de ce se intampla asa ceva.

Pentru ca de cele mai multe ori marcajele nu exista. Cealalta cauza e viteza, iar pentru asta imi permit sa intreb specialistii in ale condusului mai specialisti ca mine, ce control mai ai asupra masinii pe Autostrada A1 Bucuresti – Pitesti la 220 de kilometri la ora? Pentru ca m-au depasit doi oameni pe care n-am crezut ca ii mai prind intregi pana la destinatie.

Asa se muncea la minunatul pasaj Basarab astazi. Daca ne uitam la poza mare, unul se odihnea in dreapta, trei fumau in stanga, cativa stateau in masina si vreo doi se dadeau cu parerea. Undeva mai in fata doi muncitori pe un agregat din ala cu macara se faceau ca vopsesc exteriorul pasajului. De fapt aruncau vopseaua in aer pentru ca o pulverizau de la un metru de perete, astfel incat sa nu ii simta mirosul sau ca sa nu ii stropeasca si pe ei. Dar ei vopseau acolo.

Si sa nu va temeti si maine vor fi la fel, fix la fel. Si daca ii intrebi, pai noi n-avem ce face. Si suntem pe 24. Pasajul asta trebuia sa functioneze deja. Au montat stalpii dar nu si becurile de iluminat.

Am fost aseara la concertul Holograf din garajul Europa FM. Stiti cum sunt garajele alea din state unde oamenii canta si isi lanseaza acolo trupe? Cam asa si aici, numai ca noi zicem ca trupele sunt deja lansate. Concertul a fost LIVE. Ceva poze facute cu telefonul si un video, pentru ca am uitat camera acasa. Iar.

.

Peste doua saptamani vine Loredana in concert tot acolo. Mergem?

Pentru ca trebuie. Hit it

Omelodiepezi

Eu am acasa niste multa bautura pe care n-am cand sa o beau. Ca asa e omul, atunci cand are nu bea, atunci cand nu are se imbata ca porcul pentru ca nu are. Asa incat … voi ce problema aveti?

Vreti sa dau bautura gratis ca sa va inscrieti? Fac cinste, ca nu e greu.  E cea mai exclusivista petrecere ever. N-ati ajuns acolo anul trecut pentru ca s-au dus numai aia de la tradati din dragoste si niste fete de si-au pus poze pe facebook si cu care alta ocazie veti ajunge?

Voi unde petreceți de 9 aprilie? Eu sper sa ajung la cea mai mobila dintre petreceri, si-anume la petrecerea BECK’SPERIENCE, care va avea loc intr-un… uuuuuu, chi-ca, chiu, chi-ca, chiu, uuuu, chica-chi… tren. Da, intr-un tren. Unul special pregatit pentru ocazia asta, in care vor concerta mai multe formatii si se va dansa pe ruta Bucuresti Nord – Campina – Bucuresti Nord.

Petrecerile din trenurile Beck’s m-au incitat intotdeauna si oricat m-as fi chinuit sa ajung acolo nu reuseam. Dar acum s-a terminat. Ajungem in trenul Beck’s la petrecerea Beck’s, am intrat si noi in randul lumii.  Si de data asta nu e o singura petrecere, sunt trei. In cele mai importante orase ale tarii: Bucuresti, Timisoara si Sibiu.

Toate petrecerile sunt deschise pentru bloggeri, asa ca nu trebuie decat sa va inscrieti in Beck’sperience ca sa ne vedem la petrecere. Si ca sa fie si mai misto trebuie sa ne intrecem, trebuie sa facem cele mai misto si mai lungi trenuri in care sa petrecem. Asa ca luati si voi widgetul asta si puneti-l pe blogurile voastre, ca sa crestem numarul de vagoane al trenului virtual. Daca reusim, avem 6 locuri asigurate in tren!  (top 6 bloggeri din orasul cu cel mai lung tren pana pe 6 aprilie). Orasele de pe locurile II si III vor primi si ele cate doua locuri pentru bloggerii care inscriu cei mai multi cititori.

In plus, 10 locuri vor fi oferite prin tragere la sorti cititorilor care se inscriu pe oricare din bloguri. Asa ca daca vrei sa mergem impreuna  la petrecere, click pe widget!

Trenurile vor pleca din gari pe 9 aprilie din Bucuresti, pe 15 aprilie din Timisoara si 16 aprilie din Sibiu. Se dau in total 600 de invitatii duble, deci party-ul va fi extraordinar in fiecare tren, cu conditia sa va inscrieti pe site. Totodata, dand sms la 1823 cu codul unic Beck’s (ce se gaseste, desigur, pe sticlele Beck’s) puteti  castiga 600 de invitaţii duble în trenurile Beck’sperience, 6 sesiuni de clubbing în Berlin împreună cu 3 prieteni si alte premii. Hai, cine se baga ?

UPDATE: PENTRU WIDGET

Dati click pe bannerul de sus, in urca in tren. Selectati ca sunteti blogger, completati datele si aveti astfel widget. Hai ca nu e greu.

Din cauza diferentelor de temperatura de iarna asta si a greutatii camerei, dar si a parbrizelor smechere s-a rupt prostia asta de ventuza. Nu se poate lipi deoarece chestia aia neagra a venit in partea transparenta la cald, iar acum a pocnit. Drept urmare are cineva o ventuza din asta de vanzare sau vreo idee de unde se poate cumpara?

Pana una alta, noul trafictube.

Nu m-am putut abtine sa nu va arat filmuletele astea. Cum ar veni se iau niste masini de strada si le pui sa execute probe speciale, iar cand motoarele explodeaza, toata lumea se amuza.

Dar nici cu Jeep-urile nu sunt mai prejos.

Incercand sa par mogul sau macar presedinte, am avut initiativa de a avea o intalnire conspirativa cu unul din cei mai importanti oameni din media. Pot sa spun ca pana sa se termine intalnirea, paparazzi deja publicasera pe bloguri si retelele de socializare pozele cu titlu de breaking news: i-am prins pe cei doi!

Acum partea nasoala a lucrurilor. Ma doare spatele de atunci de nu mai pot. Categoric m-au ajuns niste injuraturi. Dar acum il inteleg si pe presedinte ca a trebuit sa faca oepratie de hernie imediat dupa aia. In intalnirea din parcare l-a tras curentul.

Si nu se poate justifica nimic, cu toate pozele pe care le-ati facut. Nu am primit nimic, nu exista nici o dovada. Prin Brasov doar va roaga sa ii votati la roblogfest.

Asta se intampla cand un subiect de stiri ajunge sa fie intens mediatizat, apar imediat fanii, doritorii.

Nu pot sa am un alt comentariu.

Via Magda, via.

Nah, ca tot vorbeam despre cum trebuie sa conduci economic, iar Patrick s-a amuzat copios. Uite la astia cum conduc si pentru ce isi iau masini. Acum intelegi logica textului meu?

Si nu e reclama, e un clip care m-a facut sa rad. Totusi, trebuie sa notam ca Opelul abia in 2010 a introdus USB-ul in masini, la 3 ani diferenta

Teoretic la metrou. Acolo ar incapea vreo 130.000 de oameni. Si am putea avea sub pamant acolo, ca sobolanii apa, mancare, aer, diverse chestii ca sa putem rezista.

Practic …

Va zic eu ca vom descoperi peste vreo 30 de ani ca Bucurestiul mai e inca o data un etaj mai jos sub pamant si ca exista tunel in care circuli cu masina intre palatul Victoria, Casa Poporului si Cotroceni. Si chiar o autostrada.

Si eu tot stau si ma intreb daca mai exista sirene antiaeriene din Bucuresti si daca astea functioneaza.

Folosesc ie9 ca sa jurizez  blogurile de tehnologie inscrise. Am ales solutia asta tocmai pentru a putea cere de la browser ceea ce sa-mi livreze.  Nu ma voi apleca aici asupra faptului ca ocupa nu stiu cat ram, ca face nu stiu ce. Spun doar atat. Browserul  asta functioneaza.  Dai click pe tab-ul repspectiv iti apare jos, nu trebuie sa stai dupa disc, nu trebuie sa stai sa se gandeasca, sa iti dea clepsidra, sa se intrebe daca sa iti afiseze pagina sau nu.
Si ca sa fie benchmarching-ul de utilizator complet. Am 46 de tab-uri deschise in internet explorer. 39 de la roblogfest din categoria tehnica plus inca 7 ale mele.

Vedeti print screen-ul da? Apreciez ca in 2011 avem in continuare siteuri care n-au favicon. De ce ati facut siteurile astea? De ce nu se vede faviconul si in internet explorer? Nu din cauza browserului, din cauza ca nu l-ati facut corect sau ca nu l-ati declarat in sursa.

Am apreciat si mi-a placut ca nu s-a cramponat internet explorerul in a-mi randa flash-ul de pe siteurile respective. Nu stiu de javascripturile cu probleme pe care le reclamati voi, dar experienta mea e edificatoare. Si mai e ceva. Daca alte browsere, in speta firefox,  mi se blocheaza in 4 procesoare cu o utilizare de maxim 20%, internet explorer 9 la 46 de taburi deschise are puterea sa foloseasca si sa ceara toata capacitatea de procesare de care are nevoie pentru a randa corect

Si nu e nimic rau in asta. Te rog sa incerci internet explorer 9 inainte de a comenta pe blog.

Conform macrumours se spune ca un nene a returnat un iPad 2 inapoi catre Apple insotit de biletul: Wife said NO!

Astia de la Apple s-au amuzat atat de rau incat stirea a plecat in comunicarea interna in mass-uri pana cand a ajuns la unul dintre VP, iar acestia au trimis inapoi iPad-ul omului cu urmatorul bilet: Apple said Yes!

Aseara am vazut, din greseala, ca a fost activat Facebook Places si in Romania.

Functioneaza pe acelasi principiu ca si Foursquare, singura diferenta e ca aici ai mai multi prieteni care afla unde stai, unde esti si pot actiona in consecinta. Daca nu exista inca locul pe care vreti sa-l activati pe Facebook, pur si simplu cautati-l, daca nu-l gaseste va da optiunea sa il adaugati. Acum nu stiu cum se administreaza locurile astea, dar presupun ca devin editabile atunci cand primesc 30 de like-uri, ca orice alta pagina.

Pentru cei care n-au inca places activ pe telefoanele mobile, faceti-va update la aplicatii. Ultimul a fost saptamana trecuta, probabil de atunci e si disponibil.

Hai sa ne gandim cu totii la Startrek. Va amintiti ca Picard avea chef de o salata mediteraneeana cu nu stiu ce naiba si nu stiu cum. Si zicea: computer, vreau o salata mediteraneeana care sa fie si bulgareasca si cu influente franceze. Zuuuuum … si salata aparea intr-un loc in perete. Sau: computer, un pahar de sampanie. Zuuuum si aparea paharul. Toata lumea era minunata de chestiile astea da?

Ei bine acum sunt reale.

Oamenii de stiinta, probabil inspirati de film (lol), s-au dat peste cap si au facut un device, numit in romaneste imprimanta 3D (in engleza habar n-am cum ii zice), care face chestii. Asta e un lucru foarte grav. Sa faci chestii din nimic. Am auzit de asta prima data la inceputul anului cand am fost la TVR si Varujan Pambuccian ne povestea ca s-a inventat dispozitivul asta si ca asta poate fi cauza unei uriase crize mondiale. Atunci aceste imprimante 3D nu puteau decat sa creeze pix-uri, pahare, cani de cafea, chestii din astea mici si folositoare in principiu la birou. Acum a creat o bicicleta.

Bicicleta asta e facuta din praf. Asa cum sunt facute si alte chestii din imprimanta 3D. Adica se folosesc un fel de semipreparate, un praf de metal, plastic si alte ingrediente care puse la un loc si in urma unui proces chimic fac lucruri asa cum le zice un calculator sa faca.

Urmatorul pas in imprimantele 3D.

Urmatorul pas in imprimantele 3D va fi sa se creeze tesuturi umane si lucruri orgranice. Va dati seama ce inseamna asta? Nemurire, disparitia foametei. Va dati seama ce se va intampla atunci cand imprimantele astea 3D vor ajunge ca cele din Startek? Criza mondiala! Pentru ca atunci vom avea minim un miliard de chinezi care nu vor mai avea ce sa munceasca, vom avea un miliard de indieni care vor fi someri. Si atunci omenirea ce va face? Va fi o trecere brusca sau una dura?